Skrik

Sometimes I wonder what would happen if in the middle of a crowd I would just scream my lungs out? Let all my anguish, sadness and despair out into the world! What would people do? Laugh, Comfort me or Ignore the crazy lady... I ask you...

 

Skirk,  Edvard Munch (1893)

One gesture on behalf of global peace

The other day I bought this candle at the supermarket, I was at the cash register and the little glass object caught my eye. Simple green candle and the words “Um gesto pela paz”, roughly translated into "one gesture on behalf of peace", and it cost me 1€. I didn´t give it much thought at first but then when I got home and place it on my nightstand I began to wonder, like I do all day in my head… What does 1€ and a candle have to do with peace? Well if you are religious you could pray for it, I guess, and the candle could be like a token to which you would direct your prays to. Or you could just lit it and feel warm inside, because you are somehow cheering for peace, you laugh at me but I know people like that lol. But what were my reasons? I couldn´t figure that out….

One thing I know for sure is that even though I feel like I don´t belong and pretty much every day I feel useless and plain awful – I know I have a purpose in life and that is why I am here. I want to make a difference (Yeah like a million people do), I know that but that is my true! I need to change the world, the entire world (yeah I live in a very special place, for crazy people). I want to fight for equality and peace – because I feel that if we could accept each other and respect each other for what we are, then there would be no reason for war and conflict. Of course it is impossible, I know, it is an intrinsic characteristic to the human race: the need for fortune and power. But if I could reach someone, if only I could help people understand the importance of listening to and accept others, I know I could make a difference and I would feel my existence has worth something… I just want to matter, to help someone, to fight for someone, because I feel such an insignificant person I can´t even see the point of doing anything else! Yes I am at that point! I don´t want to have a boring job that pays my bills and have a routine that will end when I die, and probably no one will care much about that. What have I done to contribute to world peace? Nothing yet, I bought a candle…

Someday I might bought another one and continue to live my boring life and dreaming about changing the world… Or maybe I will be someone great, one can only wish… I still can dream… When I don´t have dreams I am probably dead…

Well I hope you enjoyed another one of my upbeat declarations to the world lol… I am sorry if I ruined your day, mine is not better I assure you… I just wish you lots of love and happiness, and unlike me, actually feel you are doing what you are supposed to do… One “hurra” for happiness and fulfillment…

Entry 6#

Did you miss me much? I surely missed writing, but I was ashamed. Oh I cannot tell you why but I did something wrong and the guilt has been keeping me awake. Seems like I let myself go down on a spiral of self-destruction, and I was doing it consciously.

Sometimes life is funny that way, when you think you got the hold of yourself, you lose everything and gain nothing at all. I let myself indulge in a pool of self-pity, which is sadder than you can imagine, and I just swim in it like I belonged there all my life. Sometimes you just lose the grip of reality… I lose it completely, in a few days.. It is so easy to knock me down, damn I wish I was stronger.. One day who knows…

Life lately lost all meaning and I need to find meaning for my existence, otherwise I will implode… Stop destructing everything I built should be step one, but no, I just love to tell myself that I am never good enough, I simply cannot fulfill my standards! I am so bad to myself that I purely cannot give myself a chance, or an off day… I know I shouldn´t do that, because I don´t have to fulfill the expectations of everyone, it´s simply impossible! And still I cannot stop lecturing myself on how to live my life… Will you shut up?

I need a “life changing” experience, badly… Who knows what I might do? You don´t know me long enough to realize I am the kind of person that just enjoys to piss off everyone, by doing exactly what nobody expects me to do… I just need excitement, and life is not giving me what I need so, I need to chase after new experiences, to keep me alive… I just need to feel alive…

I have been feeling tired, physically and mentally… Pressure comes from everywhere and I am at a boiling point, I need to please everyone and I cannot satisfy even myself…. I need to think, maybe tomorrow I will travel to my special place to think, or maybe I will sleep all day again and feel extremely guilty for one more day of being useless… 

Big mistakes can be erased, not forgotten, but erased... That is why I bought this big eraser lol... The book is mine, the life is mine and if I wish to erase it I will... I have erased many people and many experiences along the years… You can only succeed if you try and try again… And I will raise again, I have a lion inside me, sometimes he bites his own tale but when he wishes to, he can clear an hole forest… The lion is tired today, but there is always tomorrow… I know most people lost faith in me but I will never lose it… I know I have the strength I just need the reason… 

For now I will lay on the arms of the angel, the angel that protects my dreams... Just lay in his arms... I am a very small person today…

Ano Novo?

Ano Novo talvez, eu já comecei o meu ano novo há uns dias atrás, mas vocês já sabem que eu não sigo as tradições (Oh chatice) lol… O que eu quero escrever hoje é sobre o ano que vivi em 2012.

Posso dizer com toda a certeza que é um ano que nunca vou esquecer, vai ficar marcado em mim para sempre – e posso garantir…

O começo foi maravilhoso. Descobrir o que é amar de verdade, ser feliz completamente, viver um conto de fadas… Felicidade total.. E por isso a vida decidiu que eu deveria pagar as minhas dividas… 

Pois é, como sabem, ou não – sou Budista logo acredito que tudo na minha vida depende de mim… Paguei muito para receber esta felicidade mas por outro lado esqueci-me de muita coisa…. E o meu karma estava nas "lonas"...

Por tantos anos – desde os meus 17 – vivi presa numa mágoa e revolta sem medida, e com o passar do tempo tudo a minha volta se tornou em nevoeiro, não via mais nada… Só a minha dor e a culpa, a culpa que não era minha… O meu pai biológico tem a idade mental de uma criança de 5 anos e um dia decidiu não me ver mais, (porque lhe dava muito trabalho!) Durante anos perguntei-me se a culpa seria minha, por isso decidi descobrir; e descobri que pai é aquele que ama não aquele que nos deu um mísero espermatozóide. Essa mesma criatura, que se acha imaculada de culpa – tal qual uma criança de 5 anos que não compreende o que é ter responsabilidade pelos seus actos – continua a achar que faz parte da minha vida…. A sério, eu não devo contas a ninguém mas também não tenho nada a esconder do mundo – por mais que muita gente ache que sim – está aqui para todo o mundo ler! Para que duma vez por todas compreendas que para mim tu és só uma pessoa, e um pessoa que eu desprezo… Este assunto para mim está encerrado e a minha alma está limpa.

Mas enquanto me debatia nesta ilusão de um dia poder ter um pai que me amasse, descuidei-me e não dei valor a ninguém. É verdade, sou egoísta, sou egocêntrica e só me preocupei com a minha dor, com a minha vida. A minha família lutou tanto para me ajudar, mas eu afastei-os sempre e sempre porque nada mais me importava a não ser eu, e eu não merecia ser amada. Que idiota que eu fui. Tão egoísta tanto tempo… Perdi a noção de mim mesma, e achei que a vida me devia muito e eu é que estava em dívida…

Este ano sofri, mais do que alguma vez pensei que pudesse sofrer. Não há palavras para descrever a dor, a agonia, o desespero que se apoderou de mim quando o meu pai, o meu avô, o homem da minha vida, deixou esta dimensão (Ainda hoje não consigo dizê-lo sem chorar). Já escrevi tantas vezes sobre ele, aqui, que vocês já sabem o homem maravilhoso que ele era, e tudo o que ele me ensinou. Palavras nunca chegarão para descrever o que ele fez por mim, por amor, sem pedir nada em troca, sem obrigação – mais que meu pai, foi e continua a ser uma luz na minha vida. Uma luz que nunca se extinguirá. Só nesse momento percebi tudo o que eu tinha perdido, tanto tempo fechada numa prisão de mim mesma - e de repente caí na realidade. A queda foi mais dolorosa do que eu podia aguentar.

Seguiu-se uma nova etapa, a mais difícil de todas, vencer os meus medos, as minhas fraquezas e ser capaz de dizer adeus – e guardar a memória do meu avô, do meu anjo, com muito carinho dentro de mim.

Percebi que quase todas as pessoas na minha vida não queriam lá estar, e que no fim estava praticamente sozinha. Mas a vida é assim, eu tinha muito karma para reconstruir, e continuei como pude. O meu pilar desde esse momento até agora é o meu namorado e a minha família. Que aprendi a valorizar devidamente, e que são neste momento e para o resto da minha vida, a minha prioridade.

Com tudo isto a acontecer percebi algo muito interessante, já não me importava com o que as pessoas pensavam de mim. A vida é demasiado rápida para perder tempo a pensar no que os outros pensam de mim. E por isso comecei este blog, em honra do meu avô que sempre me incentivou a escrever – mesmo quando eu achava que não conseguia escrever uma frase com nexo – em honra do homem que me fez ser quem eu sou. Única, forte e corajosa. Eu sei que não sou o meu avô, por mais que eu admire; mas eu não quero ser igual a ninguém – eu sou eu, e é isso que o meu avô me ensinou. Por mais diferente que eu fosse, ele  sempre me amou e apoiou em tudo, por mais estranho que parecesse – assim como a minha família. Mas o meu avô era alguém especial e compreendia-me de uma maneira que mais ninguém compreende. E eu sinto a falta dele todos os dias.

Mas este ano descobri a minha vocação, a minha voz, o minha essência… Aqui tenho uma voz, tenho direito a ser tudo o que eu quero ser, aqui expresso-me da melhor maneira que consigo e sei… Muito mais importante que isso, sei que o meu avô está feliz com a pessoa que eu sou. E que por causa dele eu sou exactamente assim, e nada mais…Honesta e feliz!

Este ano vou lutar muito para curar esta doença que me assombra; para concretizar os meus sonhos – por mais impossíveis que pareçam; para lutar pela minha felicidade e dar amor a quem o merece. Nunca mais estarei só… E para finalizar vou fazer algo que queria fazer há algum tempo, mas que agora faz muito mais sentido… Depois verão…

I LOVE MY FREAKLES AND ALL MY IMPERFECTIONS

Eu gostaria muito de saber como foi o vosso ano e o que desejam que este novo ano seja :D